导读文中提到的“信号”是心平健康学体系中的专业术语，指的是我们在过去、现在及对未来的不平静、不平衡的心。文中提到的“消信号”、“释放”、“宣泄”是用心平健康学体系中的方法---简称“揉球法”，把不平静、不平衡的心调整为平静、平衡。“揉球法”是心平健康学体系中（中医心理学）调整不平衡心理的重要方法、技术、工具，简单易操作，绿色环保。
引语：这篇文章有点儿长，这是我1年多持续揉球，在生活中体会和父亲的关系，直到前不久我才体会到和父亲关系的改变。我不再抱怨父亲，不再觉得父亲做什么都多余，不再带着有色眼镜看父亲的言行。从一件小事中体会到父亲对自己的关怀，一天早上父亲像往常一样催促我和孩子快点儿走，不然去学校要迟到了，我没有起烦躁的情绪，平静的听他催促。我知道父亲是被我们的慢吞吞调信号了。我挎上包坐在门口穿鞋，父亲走过来，把我压在斜跨包下面的衣服帽子拉出来整理了一下，就这样一个小动作让我感受到了父亲的关怀。我没有再抵触，觉得父亲这个动作多余。我突然明白了，我们常常会以自己的惯性思维去评判别人的言行，而忽略了背后的本质。那些指责、吼叫、催促、唠叨，后面有一份关切，有一份关心在那里。当我们能透过重重的信号，体会到一点点没被信号遮挡的真实，一切都豁然开朗，一切都释然了。
我和我的父亲（一）
常听人家说：“女儿是爸爸的小情人。”但在我的成长经历中，几乎回忆不到我和父亲和谐相处的愉快场景。我们像仇人一样，在一起说不了两句话，就会发生口角，然后进入冷战谁都不理谁。
小时候，对父亲的印象是严肃的、不爱笑，不经常在家。回家就会发脾气，跟我妈吵架、吼我，然后爸妈会冷战，他们互相不理睬，也不会理我。我对父亲积攒了满腹的怨气。我反感他无端的怒火，反感他总是让妈妈哭，反感他指责我，反感他总是对我和妈妈各种挑剔。在妈妈去世的时候，我跟我父亲的关系坏到了极点。虽然我和父亲住在一起，但是我不想和他单独相处。不想看到他，和他处在同一空间，我就会觉得浑身难受，紧张。我害怕和父亲说话，因为说不了几句我们就会吵起来。我把妈妈的生病和去世都怪在了父亲身上，虽然我没有告诉父亲，但是我心里是这么想的。我觉得是他的强势、挑剔、坏脾气害死了我母亲。
在学习心平后，因为婚姻出现了一些问题，我开始处理和父亲的关系。很多心理学的书和心理咨询师的言论都提及过，父女关系会影响到女孩的婚姻关系（亲密关系）。我开始了历时1年多的上课和个案，随着老师的引导揉球调整父女关系。
老师问过我一个问题：“你想要一个什么样的父亲？”
我想要一个什么样的爸爸？我想要对我笑，会关心我，会好好说话的父亲。一个善解人意的、慈祥的，可以沟通的爸爸。我想要一个能拍拍我、抱抱我，让我敢在他身边撒娇，抱着他诉苦、能倾听我、安慰我，给我启发的爸爸。我不想要让我小心翼翼跟他相处的父亲。我想要的父亲会觉得我什么都好，不会觉得我什么都不好，我做点什么他都很容易满足。
揉球释放内心对父亲的各种需要；释放对父亲的排斥，不满等各种情绪。
释放对父亲的对抗，愤怒和恐惧；对父亲的屏蔽和逃避，厌烦；跟父亲在一起的紧张感；释放对父亲的不明白，不理解。
随着释放我发现我恨我父亲，这个恨很隐蔽。我恨我父亲，我恨他让我在一个不幸福的家庭氛围里成长，恨他让我妈一生痛苦，那么早就离开了我，恨他毁了我的生活，影响我现在的婚姻，恨他冥顽不灵，不会改变。我恨他，他永远等待别人改变来适应他。我恨我父亲给我带来的所有痛苦。
释放我对父亲的恨，我会忍不住流泪，好像我并不接受自己对父亲有恨这种感觉。是恨后面还有爱吗？我那么恨他，却不忍心放他一个人生活，还要和他生活在一起。承认自己恨父亲让我很痛苦，对于这个给我生命的人，我应该爱他，为什么我会这么恨他？很长时间，在我的原生家庭里，我把家庭的幸福快乐扛在自己身上，我觉得我改变了，我的家庭情况就会改变。我试图用我的改变去影响我的父母，让他们能和睦相处。我希望我妈改变，能对我爸不再恶语相向，能对我爸温柔点儿，我失败了。我妈会指责我，为什么让我改变，不让你爸改变。我试图跟我爸说，爸你对我妈好点儿，让着点儿她，她生病了。可是每次你们都会大声的吵架，谁都不让谁，谁都不认错。我夹在中间很痛苦，你们让我觉得我不该出生，不该活在这个世界上，也许没有我，你们就可以离婚，就会有各自幸福的生活。我知道这无解，这些过去的事情已经过去了。我曾经不止一次的跟爸爸说，你对我妈好点，她的病就会好。跟我妈说，你不要在意我爸怎么对你，他就这么个人。可是他们依旧是那样，我什么也改变不了，我开始尽量的无视他们。
生活都是苦难，是父亲告诉我的。父亲说生活里哪有那么多的开心。我想不明白为什么父亲觉得生活里的都是苦难，就要让我来承接；为什么告诉我没有开心的可能。看到我现在的生活和婚姻情况，父亲还很多次的跟我说我老公的不好。有一次，我问父亲，你总是说我丈夫的不好，是想让我离婚吗？父亲沉默了。
为什么父亲自己婚姻不幸福，也看不了我觉得幸福的婚姻。为什么父亲觉得家庭不幸福，也受不了我的幸福。
我真的不想当父亲的女儿，父亲教会我的除了痛苦就是痛苦。
我在个案和课程中不断宣泄着对父亲的不满和恨意。
我和我的父亲（二）
随着揉球释放感受到好像很小的时候，我就开始独立面对自己的情感问题。因为从家里找不到情感的任何出口。父爱如山，很多人跟我说父爱如山。我的父爱真的是座大山，冷冰冰硬邦邦的石头山，压的我喘不过气来。
课后继续释放对父亲的恨，我恨父亲每一次对我大吼大叫，对我妈大吼大叫。一副凶神恶煞的表情，好像我们是他的仇人，好像都是因为我们才让他过的这么不开心、不舒服。指责我们为什么不听他的，不顺从他的意志。他想把我们都变成他，要跟他的想法完全一致，有一点自己的想法都不可以。可我们是人，为什么他就不能尊重一下我们。让我们可以按照自己的想法做决定。
我恨父亲每一次强迫我做我不喜欢的事情。小时候逼吃饭，长大后又嫌弃我胖，让我减肥。连什么时候尿尿都要按照他的规定来。
这是一个可怕的念头，我觉得妈妈去世后，父亲过的比妈妈在世的时候还好。仿佛抛下了妈妈这个负担，父亲很轻松。我想问父亲，你为什么会过得好，为什么不去陪我妈妈。
释放对父亲的恨，我常会觉得头蒙，我想不明白，为什么我会有这样一个父亲。我想不明白，明明平静的生活，为什么会让父亲搅的全是苦水。为什么父亲总是做那些让人很扫兴的事情。高高兴兴一起去吃饭，父亲就会说这个菜厨子做的不好，那个菜厨子做错了，甚至会找服务员过来挑刺，弄的我们都不敢带父亲出去吃饭。明明在家里，东西放哪里都可以，只要自己能找到就好，父亲却追着唠叨，一定要放在他指定的地方才行。家里有太多的条条框框，让人无法呼吸。父亲无数次的当着我老公的面冲我大吼大叫，不顾及我们的感受，自己吼舒服就好。我觉得爸爸很虚伪，在外人面前表现的都是顾家好男人形象，但在家里的我们丝毫感觉不到他爱这个家。他像个机器人，冷冰冰的在家里发号施令。
随着揉球释放，突然脑子里闪现了一幕，小时候爸爸回家我扑到他怀里，他把我举的高高的转圈的画面，还有让我坐在自行车大梁上，扛着车上楼的一幕。原来父亲也有对我好的时候。不想要父亲给我的不好，连带着父亲给我的好也不要了。
有段时间我一直有耳鸣的情况，就是很烦父亲讲话的状态，不想听、烦就变成了耳鸣。我不想听父亲说话，好话坏话都不想听，只要父亲一张嘴，我就会一身戒备，想让他闭嘴。想让他闭嘴、对他整个状态不接受的劲儿就变成了鼻子堵。
揉球释放了对父亲说话的不接受、排斥、对抗，不愿意听、不想沟通等等，症状有明显好转。
释放中感受到父亲对我的需要，释放父亲对我在情感等方面的需要。但感觉自己真的不是心甘情愿的想去调整和父亲的关系，我可以很坦然的帮先生，帮妈妈去释放，却不甘心帮父亲释放。真的有这么恨他，我以前从未察觉。
我和我的父亲（三）
我到底是从什么时候开始恨我父亲的？真的不想这么清醒的面对我恨父亲这个事实。
想到我的父亲，就会很闷，那个严肃的，闷闷不乐的父亲在我心里生了根，以至于我不能放松的面对他在我面前笑。
我自认为我是个孝顺的女儿，原来这也是假象，我对父亲有这么强烈的恨意。我恐惧这种恨意，不接受这个事实。
我恨父亲为什么像个木头一样，不懂得共情，不在意别人的感受。
我恨我父亲对外人都比对家人好，他能和外人有说有笑，却对我和母亲横眉冷对。很少在我们面前笑，很少能在我们面前轻声细语的说话。我不怪妈妈生父亲的气，气坏身体，父亲当着妈妈的面对我们请的阿姨有说有笑，母亲是会生气，之前我还不理解为什么母亲这么小心眼。但是父亲这种表现真的会让我们联想到父亲对我们的不在意。
在释放对父亲恨的同时，我发现了我对自己的恨，我恨自己把生活过成了这样。
我恨父亲的我能，他什么都能，什么都是只有他行，别人都不行。
我恨父亲的自以为是，他的极端自恋。觉得自己是一切的主宰，不听他的都得去死。
我恨父亲在妈妈得肠梗阻时的放弃，他已经怀疑我妈是肠梗阻，我问他，医院去就得住院手术，你陪她去吗？我看到父亲的犹豫，他并不想救我妈。在我妈第一次手术后，他住院照顾我妈，并不是心甘情愿的，只是出于一种责任去照顾。妈妈跟他在一起很紧张，以至于术后一直不排便。妈妈觉得被他照顾是欠了他的。我也不喜欢被父亲照顾的感觉，每一个照顾都像在告诉我，你欠我的了，你以后要加倍回报。让人觉得心里那么不舒服。妈妈第一次手术回来，父亲给母亲每天煎中药，其实母亲并没有这么要求他，他却主动把这事情承担了。但是他煎的每一服药都像是*药，带着咒骂，不甘心，觉得煎药是个让人怨声载道的工作，觉得母亲是个累赘，让母亲每次都不能平静的安心养病，总是把母亲气的大吼大叫，以致最后拒绝喝药，不再看中医。父亲晚上不睡觉，吵得妈妈也休息不好，我真后悔搬回家，不然父母还可以分房睡。我为什么一定要将我的生活和父母的生活搅和到一起呢？可我真的没办法，我要上班，又不放心阿姨一个人看孩子。我也不知道要怎么办，结婚了，过着没有丈夫的日子。（丈夫工作忙经常出差不在家。）我真的不知道要怎么办了。我不想辞职、我害怕，我真的不敢把我的生计寄托在丈夫身上，这也和我没从父亲那里得到过足够的安全感有关。
父亲总是高高在上，我和母亲犯的每一个错误，都在验证他的高明。他会幸灾乐祸的说，让你们不听我的，出事儿了吧。本来我们出了状况情绪就已经很糟糕，他不安慰，还会冷嘲热讽。
我恨父亲从来不会找自己的问题，出的所有状况都是别人的问题，即便有他的责任，他也会撇的一干二净。还会倒打一耙来埋怨你。妈妈经常说她嘴笨，说不过父亲，所以会经常憋屈自己。爸爸经常对妈妈说的一句话就是，我这么伺候你，你还有什么不满意的。
我和我的父亲（四）
我有一个不知道什么叫爱的爸爸。
有这样一个父亲，在这样一个家庭长大，真的让我觉得很无助。
我知道我给别人第一面的感觉，是我的木讷和疏离。其实我是很排斥跟人交往的，我的心是封闭的，不知道怎么打开。
在我的成长过程中，就很少体会到爱和生的能量。所以有什么变故，我第一个念头会想到死，这个世界对我不友好，我也不想要这个世界了。人为什么一定要活着，为什么把我生下来又不好好对待我？
父亲在我需要帮助的时候，帮我一下，常会让我觉得又麻烦到他了，这感觉真的不好。父亲对我们也是，也怕麻烦我们，很多事情能自己解决就自己解决。也许他们那一代人就是这样的吧，我婆婆和我妈也是这样的，总怕麻烦我们，最后把事情弄的更麻烦。在我看来，亲人就是用来麻烦的啊，要不怎么有沟通，怎么增进感情？
妈妈去世后，我想看到父亲痛苦，反思对妈妈做过的事情，可是父亲并没有，父亲还是按部就班的过着他每天的日子。我替我妈不值，她怎么就遇上这样一个没心的男人。
为什么我有家庭却过的像个孤儿？好像连孤儿都不如，孤儿不用操心父母不和，不用被武力逼迫。孤儿不会对亲情有期待。有时，希望反倒是最折磨人的。
随着释放我发现我对父亲的恨被激发出来，是因为我觉得他杀死了我母亲。他用他的行动，用他的语言，用他的冷暴力杀死了我母亲。我觉得他是个无情的，无心的人，是个自私自利的人，他不配当父亲。
释放这些念头；释放对父亲的这些想法。
释放对父亲所有不好的感觉；释放觉得父亲给我的所有的不好的体验和感受。
释放对父亲的不理解不明白；对他这些，我不理解不明白的行为和言语的气愤。
释放我对父亲的不谅解，不原谅。
释放我想让父亲跟着母亲死的念头。
释放我想让父亲死，母亲活的念头。
释放我想毁灭一切，让一切给我的感情陪葬的念头。
原来我一点也不善良，我心里住了一个魔*，让我的心魔释放。
释放我对父亲的恨，我恨他操控我的生活，给我生活带来很多麻烦。
释放父亲的愤怒。
释放父亲的恐惧，恐惧别人不听他的。
随着释放和老师的引导我转变心理定位
/p>
这是我的人生功课，我的信号使得我父亲必须要扮演这样一个角色。理解父亲本不是这样的，因为诸多的信号挡着，父亲才会这么表现。因为我有信号，父亲也有信号，我们需要互相调信号参解信号，我们才会聚在一起，呈现出这充满冲突矛盾的家庭剧。
我和老师诉说着在自己现在小的家庭里仍然在重复着原生家庭里的模式。
我常说老公像我妈，我像我父亲，我妈会常想有些变化，而我爸就是一成不变的。在我的家庭里，我是不太容易变化的，而老公是喜欢变化的，老公受不了一成不变的生活。在老公的原生家庭里，她的妈妈是想要变化的，而他的父亲有点儿像我的父亲，每天重复同样的事情，过着一成不变的生活。两个人可能都不舒服，面对变化的那个人会痛苦，过着一成不变生活的那个人也会痛苦，这也许就是平衡。如果我们都能找到变化和不变化的中间点，日子会好过些，或者我们对变化和不变化都能保持平常心，觉得这些都正常也许就不会出这样的事情。过去的已经过去，活在当下，面向未来。
具体出来就具体处理，没有具体点就笼统的处理。我和我父亲，我和我母亲，父亲和母亲，我的家庭氛围场。
释放不开心、不高兴的原生家庭氛围场，释放我不能高兴开心的劲儿。释放我对乐极生悲的恐惧，我们用平静、平衡的心态面对任何的人事物。
继续处理父亲对我在亲情方面的需要，父亲怕被我和奶奶抛弃。
我害怕自己被抛弃，我的不被爱，不配得，是从4岁就开始输入了，那时父亲就逼我做我不想做的事情，比如我不想吃饭他逼我吃，打到我吃完为止，我一边哭一边把饭吃完，我不情愿的接受他对我做的一切，我抗争不了，只能去妥协，去讨好。我恨父亲让我自己觉得很卑微，觉得自己很无能。
释放我对父亲的需要，我对父亲的需要有屏蔽，我给自己下了个指令，不要了。对父亲的感情要不来，我就不要了。随着老师的引导放松的面对没法沟通、要也要不来，放松的面对自己对父亲的需要。后来，我感受到父亲也有想要情感、需要情感，付出想要换来情感，但越付出自己感觉越亏，然后就告诉自己不要了，不再相信会有爱和情感给到他。
随着对父亲的恨的各个方面的释放，我对父亲的恨转变了，不再恨他了，和父亲同处一室也没有那么难受了，但是在沟通方面还是存在问题。
我和我的父亲（五）
虽然我和父亲的关系没有以前那种剑拔弩张了，但是在日常生活中，还是会不断出现磕磕绊绊。比如在我怎么教育孩子的问题上，就经常会出我和父亲关系的信号。
父亲会早上催促我和孩子快点儿上学，从催起床到催吃饭到催出门，真的是弄得我和孩子心里冒火。父亲还会控制孩子吃东西，这个不能吃、那个不能吃，吃多吃少都唠叨不断，父亲还会强制孩子做一些孩子不愿意做的事情。每当这个时候，我还会生出让父亲闭嘴的劲儿。有时会和父亲说，孩子有自己的主张很正常，什么都听你的那是机器人，你让他干什么他就干什么。孩子有自己的人生，你不能替代孩子活。这些话也被孩子学去了，有时孩子也会这么和姥爷说，父亲就会气呼呼的让我们闭嘴。
有段时间，我和孩子，都鼻子不通气而且咳嗽，孩子还有干呕的现象。这个身体症状，有我和孩子不想让父亲说的劲儿，把父亲要说的话憋住了，所以，我和孩子不停的咳嗽。有父亲不想让我们说话的劲儿，不想跟我们沟通，我和孩子就鼻子堵、不通气。在释放了我和孩子还有父亲各个方面的劲儿和情绪感受后，症状缓解了下来。
在一次课程中，关于我和父亲的关系，虽然处理了那么久，但是遇到和父亲意见不一致的时候我还会起劲儿，我就很困惑，为什么处理这这么多还是会不停的出信号。老师说，你想做好女儿呀，你想做好人，就要有人来配合成全你这个角色。
是的，一直以来我都想做个好人，我想做好女儿、好妻子、好母亲。我想让别人认可我是个好人，在做这个好人的同时，我忍了多少委屈，承受了多少无奈，委曲求全的接受了多少我本不想接受的情况。之前只释放了不好，还要释放想好的这面，这样才会平衡。
原来父亲这样的表现是为了成全我做好人，我突然恍然大悟，我所经历的一切都是因为我想当好人。我当了好人，父亲只能配合我演坏人。我做了别人眼中的好女儿，因为我在别人眼里是顺从父亲的好女儿，父亲那么过分，我都不离不弃的和他生活在一起。在我亲戚眼里，我是孝顺的，亲戚也知道我父亲执拗的坏脾气，有时会劝我多让着父亲。《道德经》第二章讲到：“天下皆知美之为美，斯恶已。皆知善之为善，斯不善已。”都是讲到好上加好，结果未必好。自己把好都占了，别人就只能当坏人了，要不怎么衬托你美，你好呢。老师引用在《认识平衡》系列篇文章的一句话引导我转念：“做好人，多方面存信号，做自然人，坦然，自然，不存信号。”
放下做好人的执念，转而做个自然人
这个平衡点找到后，我对父亲的怨一下子就下来了，不再觉得他的唠叨管束不正常，不合适。反而能从中体会到一些他的关心和关切。
生活还在继续，我和父亲的故事也在延续，不知道还会有什么不平衡心理出来。但我好像已经找到了和父亲的相处方式，继续体会中。
图片来源：网络
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇
